兆晚上在街上晃荡。短信我说烦躁。

    其实这些话我听她说了很多遍了。她和燕子总是烦躁。

    可是燕子很快能好。因为她本来就是个没记性的人。

    我很少觉得有多烦躁。只会觉得不开心。

    不开心了。我就会想办法让自己微笑。

    呵呵。这个大概就是我一直都肥肥的原因。

    妈妈说我是个特别不会操心的人。张宁也是这么说我。

    他说我什么事都不上心。不知道为那些事情烦心。

    从我嘴里说出来的并没有什么不动听。但他的语气是批评。说到我哭。

    我知道他是替我着急。替我担心。

    人不可能没有烦恼的。希望能把这些作为过眼云烟。

    谁都可以开心的。只要自己懂得放下。

    这些不是大道理。是真实的感受。

    你不能选择生活的过程。但你可以选择是享受还是受苦于这个过程。

    今天心情依旧可以。我没有说很好。只是可以。我满足了。

    那么多的变化。我和你属于哪一种。

    谁不喜欢和有共同语言的人畅快的聊。谁不喜欢一拍即合的感觉。

    只是人如果把思维定格在从前。定格在相遇的时候那人的样子。

    那怎么会看见这个人的变化。如何了解这个人现在的美好。

    说别人固执。可能自己才是最固执的。

    我们永远都是最自私的小孩。

    自己的感觉永远是首位。

    没错。这样当然没有错。

    因为身体是你的。思想是你的。

    当然最心疼自己。我是。你是。任何人都是。

    我很想忠于自己的感情去做一些事情。

    我很想幻化成我脑中的任何一种接近过去的精灵。

    我很想变成心胸宽广的大女人。

    我很想为自己做过的事情做到不后悔。

    很想把一切不真实变成真实。变成我的所想。

    但我想。这些只是想。

    依然想告诉我爱的人。你是我存活至今。最深爱的人。

    有些事

   忙碌的感觉很好。找不到任何的闲暇时间来让自己胡思乱想。亏得自己前两天还叫苦连天。不想过那种多梦的日子。呵呵~谁晓得这种日子过去的比转头还快。我现在很不错！

   为了那种不得已忘记的忘记，为了那种我以为不能过去的过去，哭过。

   那种咸咸的滋味。过程中的人才能体会。别人就请勿插嘴。

   我的咸淡生活。我自己的富足。我自己对幸福的苛求。都与旁人无关。因为那是我自己的。

   变换了的生活方式，告诉我们。那些哭泣的passed就真的是被自己给pass了。

   崭新的未来？这个词真的很文气。我不是个文气的人。可我还是想拥有一个无比崭新而且绚丽的未来。请给我祝福！

      真是搞不懂的很，女人为什么那么爱逛街的。我是女人挖，我自己都搞不懂。搞不懂拉到。

      今天跟瓜说喝酒啊  快点回来吧  我真的想喝酒了  不是心情不好  是心情很一般  想突破这个一般。呵呵~

      人的年少无知还要持续多久

      我在想是否还要和你做陌生人呢，我不知道，我得不到一个满意的答案，怎么样都不好，不想了。

      明天要上班了，希望忙碌。

  这个博客比我想象的好  因为觉得温暖  是一种表达不出来的……

  有种感觉总会在沉淀很久以后   才渐渐的浮出水面    我们总是有太多的感慨  在这个盛夏年华   因为我们仍旧在憧憬   没有经历世事的我们    懂得期盼未来   这就是纯真

   多久以后  我们会自嘲自己过去的傻   过去的顽固不化   为那么些事情执着   至今我还没有长大    只是自认为的成熟   其实还是个孩子    我会跟自己怄气    最后还是自己吃亏    只是这么一点   我觉得自己还未长大   其它   我做的可以   至少不差

   过去的过去   未来的到来   希望我还是满心希望   我的心里依然是阳光普照的   给我心里最阴暗的一面  一些温暖 。

   很神奇哎  昨天和瓜狂聊了一通以后  今天早上起来心情莫名的好  我只知道这两天我一躺在床上就呼着了   晚上没有梦到什么  就是觉得很轻松   我想继续保持哈  

   今天意义非常重大

   某两位人  好样的呢   我记着了  回来一一算账  这里就不多说了  还是要重复这句  祝福你们

   某瓜啊  你更好样的  乖乖  喝烧酒  老子都还没喝过呢   你给我等着  回去我跟你死磕!

   谢俊哦  很谢谢你关心  我们是朋友  谢谢你不因为N而在乎我这个朋友  真的很谢谢  我会走出来的 你说的对  以前那么难过都走过来了。

   还有你  我跟你说什么都说不到一块去  这就是我们唯一的问题

   还有我自己   你不是不能学着如何开心  是你还没有学会如何放下  如何走进明天。

    好一阵子没来了。我把心情都写在了空间里。因为有人跟我分享那些心情。但心里都清楚，很多话，不能说的太白，不管多近的朋友，都会有所顾忌。

    我知道有些心里话不能总和朋友说，会嫌烦，是的，如果是我是朋友，我就会觉得烦，多大点事，颠过来倒过去的想，有什么好想的。本来是真的都很平静了，只是会习惯性的念出你的名字，我已经习惯了这样的习惯。只是为什么又要突然来打破我的平静。我受不了每天醒过来，才发现都是梦，我希望那些梦都是真的，梦里面我们见面了，我们又相爱了！那种感觉是说不出来的美好，我连这些都想珍惜~可是现实中，我还是会沉默，我做不到再去重蹈那些覆辙，我把那些深埋在心里。那些里面还包括着对你的埋怨，是的，我一直都没有办法原谅那时对我说的话，没有办法忘掉那些折磨。我小气，我死心眼，这就是我~！

   希望你不要再来打扰我~虽然我也很想念！只是，真的不要再来了！

   今天真的很委屈，几个月以来没有这么委屈过。我的所有防线一下子全部被击溃~我不是好人，我是个爱装B的人！这个词以前我怎么样都是说不出口的，可想而知你邹民强今天有多惹我生气了，当时我一起跟你死的心都有了~

什么狗屁。。

  结束了这个星期的工作。无论如何~充实了。

  我那天简单的问了下丸子关于他的近况~丸子也很简单的回答我：“他最近蛮好，下周来上海。”

  其实真的不满足于这么简单的回答~我和想知道他是否有一点点的挂念我。

  故事的结尾太仓促，我没说过一句再见，虽然在朋友看来，他那样的人无须理会，更无须说再见！可我真心喜欢过这个无须的人。我不了解自己的具体感觉，因为真的不会难过，只是经常把这个人的名字一遍又一遍的挂在嘴边~累的时候会说，难过的时候会说，睡觉会说，走路会说~像是改不掉的习惯，如影随形。

  我的过去毕竟那么绚烂过，虽然短暂，可是我珍藏！

  这是属于我心底的最后一块属于他的领地。不久以后，我会忘记，最后，和他失去了所有的联系，精神上的想念也会没有！

  我像说，宁~我想你！真的有点想了~我想见你最后一面~哪怕是诀别~哪怕那对你来说毫无意义！

  我还是决定在12点之前来纪念一下这个节日..我群发了很多消息..希望所有人幸福..

  仔细算一下..谈了不少的恋爱.却好象真的没有在真正的过一次这个节日..我的可笑已经到了一定程度..是的.我真的是可笑的..

  不知道那个也和我一样消失的人.现在怎么样..我的这个过程简单而丰富..而他...我不敢想象..又是怎么样的折磨自己或者折磨别人..其实有时候我想想他真的是悲哀的..到最后..他不得不以消失结尾..离开了很多人.退出去了.真的是潇洒么?还是多少年后的自责和惭愧呢?~我不知道..只知道现在的我真的冲淡了很多..时间真的带走了那些我们以为不会淡忘的事情..最终我们也是残忍的和过去说再见.最终我们都不是圣人!

  我想说身边很多朋友..但我却不善于维持..如果是在一个让我自己调整的状态..只有我去主动联系别人..但是真的..你们勿扰~我不想做的事不想说的话..就是不想~其实贯彻到底 .我是个自私的女人!~这是典型的!呵呵~~

  一直想拥有一个特殊的BLOG~一个没有朋友拥有相同的.别人不可能会找到的~或者我会告诉一两个朋友~也或者不会!但是终归这里让我安静!