这个博实在不想搞什么噱头  因为在别的地方写东西  搞空间  有时候是弄给别人看的  觉得会很烦

  这个是个脱去所有华丽的地方   很舒心 

  我在空间里说的关于这次在南京的相遇   我明白很多人觉得欠妥  觉得我没事找事

  兆说了  按着自己的心走就可以了   事实上是看清了不合适的本质   在一起互相迁就  不如放弃   虽然有开心的时候  可是勉强得到的是我们都不要的结果

  我说这些话有时候自己都觉得很可笑  明明是人家不要你  明明是人家一而再再而三的耍你  你还有什么资格说这些。不要紧的  我跟自己说   对得起自己的心   我真的害怕他说我幼稚  我知道这是最差的评价   会顿时觉得自己一无是处   。

  这次在南京   我没有做任何的回应  没有给任何的关心   我做不出来  也说不出来任何话    说真的  自己也不知道在想什么   他说他要的感情是相互的   而不希望看到我完全没有反应   他说我不懂他  不知道他要的女朋友是什么样的    我是不懂   我又为什么要去懂   为什么要绞尽脑汁想他喜欢的是什么样   再努力变成他喜欢的样子  。

   我说  你为什么总让我生气  总让我不高兴  你说的话我不喜欢  你做的事我不喜欢  只是以前能忍   现在不能忍罢了   他立刻转头  什么都不说   接着就是给我一通的批评   他说可能我才是最自由的   我想因为我不爱粘腻  不爱没日没夜的短信  不爱肉麻  缺少了一个女人的温柔   没办法   这就是我   也是不合适的地方。

  我不后悔这次  我真正知道了   我跟他不能长久的原因  一是他的不安定  二是我和他的不适合    很彻底的看清   我现在还是有很深的想念   我最后给了他一个拥抱  然后上车    他说我已经错过了四辆公交车了   是的   我舍不得走   我说不出话的时候  就狠狠的看着他     他说想象和现实有差距   我承认了   也是我意料之中的   他又冷笑   笑我幼稚   笑我这种话的没分量  在给自己圆场。

  我会长大  会变成熟  会变成你所谓喜欢的那个样子   可是那个时候  我不再为你美丽  不再为你笑   不再为你做任何事  因为我们是陌生人   做陌生人是因为   我想在你的心里永远美好！

   我今天问妈妈了  我是不是还像个小孩  妈妈说   你什么时候不像个小孩 

   接着问妈妈   我是不是太不成熟  太幼稚   妈妈说   还好！

   所以   我知道了   不是我幼稚   而是我们初识的时候   那个我很幼稚   而你对我的看法从未改变

   这些话我跟你说不出口   我跟你没办法沟通   我跟你永远隔着一道墙！

   但我不会忘记  这个校园里  我们走过的每一个地方   一起坐在花架下看电影   我们拥抱着什么都不说    手牵手一边走一边听音乐  然后你唱给我听    当时觉得   全世界只有我和你   现在想起来都已经觉得很满足而兴奋了，这是你这一次给我的最后回忆，我告诉你，那是美好的。谢谢这一次你对我的好，我是容易满足的女人，谢谢你满足了我一切的要求，谢谢你的包容，谢谢你还记得想我，谢谢你为我难过，谢谢你给我的所有温柔，谢谢你觉得只欠我一个人，谢谢你让我体会生来最刻骨铭心的想念。抱歉很少和你说这些，抱歉面对你我就什么也说不出。